como no

como no.


como no dejar de pensar cada dia que estoy mas sola si miro para el lado y no hay nadie y todo aquel que se acerca se va.
simplemente sera por que soy gorda yo creo que si, aunque una compañera de carrera me dijo que yo era simpatica pero ella no sabe que escondo mi pena en risas y bromas y como no si durante el dia hay que disimular y ser una mentirosa al mundo y decir
" no es que no me gusta el chocolate"
" no es que no tengo hambre"
" no es que me duele el estomago"
no seria mas facil, no seria menos doloroso decir NO QUIERO COMOR POR QUE QUIERO MORIR DE HAMBRE a lo meno en mi caso. por que no le encuentro sentido a esta vida,
si bien tengo sueño, tengo metas, pero hay dias que son tan lejanas.
pero sin embargo hay dias en que el mundo me come y se apodera de mi todo, y me encierra en cosas que no quiero y aveces cometo y caigo en errores de contar cosas que no debo a personas que no deberias pero es que me ahogo y simplemente me caigo y lo que mas pena me da es que cuando las cuento despues se rian de esta cosas.

las cuales duelen por que son de desesperacion de soledad de no saber que hacer con la precion que el mundo que el momento te esta poniendo,
aveces me gana la anciedad y creo en cosas que no son y veo en algunas cosas cosas que no hay digo ana es mi amiga pero tal vez ana me esta destruyendo como dicen por hay, pero yo siento que no es asi para mi ana me esta dando una oportunidad.
tengo un enrredo de ideas en la cabeza una madeja que no se como desenrredar tal vez lo unico que debo de hacer es dejar de creer en las personas y manejar mi ansiedad.


¿ como hacer todo esto?
¿como dejar que todo esto no me gane?
¿ como saber si la gente es buena o mala?
¿ como saber si los que creo son mis amigos lo son?


un dia fui a pedir a dios que a clara mis ideas y le pedi algo me lo dio hoy me lo quita pero ya estoy acostumbrada a que me quiten lo que me dan pero el cura dijo algo.


"LLORO EN LAS NOCHES, PARA AMANECER RIENDO EN LAS MAÑANAS"

me llego y me hizo pensar que es verdad.

confucion absoluta....

como pretenden que no queramos ser como estas mujere, si son casi perfecta esos huesos claviculares que sobresalen. y obviamente lo que se ponga le quedara bien, en cambio en mi nada queda bien siemore tengo un rollo ya creo que ni siquiera tengo un misero hueso voy a una tienda me voy a la seccion juvenil que es donde todas las chica de mi edad se compran y pides desimuladamente a la vendedora

• cual es la talla mas grande que tiene en este pantalos ( lo mas despasio posible)
• y la desgracia te dice 48
  

y tu te la purbas y solo te entra hasta las malditas rodillas y dices para ti mismo soy una ballena pero sin embargo seguis comiendo por dos persona.
mientras como lloro, lloro lloro y me pregunto por que mierda sigo comiendo si no quiero seguir hasta que un dia me di cuenta que esa era mi forma de llamar la atencion de mis padres ya que mi papa todo los dias compraba un kilo y yo el kilo me lo comia. despues los empeso a comprar medido uno para cada uno hay lloraba por mi pan.

cada vez que me acuerdo me da risa antes lloraba por mi pan hoy odio mi pan, despues mi mama como hacia tanto escandalo por la comida segun ella no podia existir una niña que comiera tanto me llevo a la psicologa la que me derivo al psiquiatra.
eso se los cuento despues por que ya me siento un cielo no se cuanto y no quiero ser asi.


ECENA DE ANOCHE


cumpleaños de una compañera de carrera de la universidad y yo llevaba 2 dias de ayuno absoluto (hoy sigo)me tome como 5 vasos de ron cola ( ron con coca cola) y sin nada de comer en dos dias fue pero toxico creo que alguien me entendera. luego una de mis compañeras me llevo a acostar y me tendi en una cama y dije no fueron muchas calorias y empese a llamar a mia en la cama ni les cuento como quede. a que pastela se le ocurre llamar a mia por que tomo trago osea ya estoy muy loca no les cuento como tengo la garganta la guata todo mal aparte me acorde mucho de alguien que despues le contare yo creo que por hay pasa todo, me embriague para tratar de sacar de mi vida a algunas personas pero no pude trate pèro no pude y creo que no podre por que lo necesito a mi lado.




maldita casa donde comparto es una casa estudiantil a esta hora se empiesan a cocinar todas y yo como cada vez de ayuno hago el ritual ventanas cerradas y desodorante ambiental.

si tan solo la gente entendiera lo que significa para nosotra esto no es tan solo llegar a ser una modelo tal vez para algunas si.
para algunas de nosotras es queres ser modelos y buscar un sueño ya que ser modelo en los diferente paises es complicado en chile te piden 55 kilos asi como en españa de piden menos.
pero creo que no soy la unica que ha llegado a ana y mia por querer morirme por que soy una debil incapaz de agentar contra mi vida soy tan cobarde que nisiquiera me puedo flajelar como muchas niñas ana y mia lo cuando a mi me llegan los atracones yo solo lo vomi y lloro.
cuando tengo pena o cuando me pasa algo como ahora solo me tiro en mi cama y veo todo oscuro lloro y me pregunto por que con los extremista que soy hace 5 meses tal vez me lo ubiera comido todo hasta el mas amargo de los chocolates, y que haria parte de eso mirar la revista de modelos leer un libro y seguir complaciendome de mi misma y comiendo como cerda encima de la cama, y sacando las cosas del refrigerador de mi casa y si existia un kilo de pan el kilo me lo comia.
hoy no es asi hoy estoy pasando una pena hace 5 meses pesaba 85 kilos hoy solo peso 67 creo eso fue lo ultimo que indico la pesa por que la verdad es que ya me da un miedo engordar y sobre todo me da miedo que marque mas de lo que quiero.
en mi vida a estado muy mal herida y ahora que so feliz me quiere n cortar este sueño no lo haran soy feliz bajando de peso soy feliz con ana y mia se que me cuesta en la universidad pero le pondre empeño y listo pero por ahora llevo 1 dia de ayuno a puro te verde y hoy es el segundo vamos a ver como nos va ayer me senti bien es pero que hoy igua....


espero que aqui no nos clausuren......

no puedo tenerte

lo siento vuelves a decir
temes a salir
trato de exitir si dices lo siento
perdona
vuelves a decir yo me entrego a ti
y al final te vas a ir
diciendo perdona
no puedo tenerte
rio y luego vuelvo a llorar nunca se si tu
vas a regresar uu..
ya no puedo mas esperar

te amo..
vuelves a decir que no me
de e sistir
no `puedo mas que decir
que te amo te amor
no puedo tenerte,

te amo..
vuelves a decir que no me
de e sistir
no `puedo mas que decir
que te amo te amor

no puedo tenerte,

siempre hay alguien que nos hace sufrir que nos hace llorar pero siempre esta ana para consolar esos dolores.........

me facinas

me facinan los colores ojala mi vida fuera asi de colores, aunque algunas personas dicen que la vida es de colores estos son como los colores que usa la muñeca asquerosa y perfecta de babbi ni se como se escribe prinz cada vez este blog toma diferentes caminos es chistoso, pero asi es mi vida tiene diferentes caminos, esta es una sombra que la vi en una modelo ni les cuento como se le veia hermoso se le reflejaba ni me dedique a buscarla por que se veria horrible.


bueno, les cuento que este momento aqui hace mucho frio y los gatos pelean ..........................................


saludos a asterisco.................

alguien dijo que era yo

alguien dijo por hay que las amigas son un pilar importante en la vida nose por que he tendo tan mala suerte, para mi solo han sido una traicion tras traicon abando trans abandono, cuando creo que alguna es verdaderamente una amiga resulta ser una onveja vestida de cordero jajajaja sere yo la que tiene mal ojo para escojer las amitades primero amigas que creen o mienten a mis padres luego, supuesta amiga que era para toda la vida pero para salir a parrandiar que amiguita no y cuando realmiente la necesitaba jamas estaba por que siempre tenia algo mas improtante que hacer, luego las compañeras de universidad un fiasco cual de todas meas cahuineras copuchentas, fijadas en la ropa en la gordura en todo, luego esta una persona que no cave nombrar que es quien estimaba mas que a ninguna que creia mas que nadie mi amiga y resulto ser igual que toda
es por esto que me quedo con ana y mia........................................

un comienzo del fin

Quien dijo que las cosas se empiezan por atras.

Mmm.. yo.

a esta altura cuando ya se lea esto habran muchas cosas hechas, este blog esta dedicacdo primero que nada a mi familia que son tal vez los que a la larga mas van a sufrir o los que mas han sufrido mis padres, despues mis amigos mas cercanos solo nombrare a una la pao y juano mi hermano y a quien mas me ha ayudado la tia doctora.

no se donde llegue esto nose donde llegue yo, mi camino es largo habra mucha gente que nombrar por que hay mucha gente en el camino y se que mi camino es largo mis pizadas son miles son tantas que me pierdo.

me pierdo en mis pripias ideas en mis propios recuerdos en mis propias penas en mis propias palabras en mi pripio yo.

y muchas veces se que es muy loco hacerle caso a la gente pero mi debilidad esta hay que le hago caso a la gente y es hay donde muero pero a la vez es hay donde debo vivir.

este años 2007 fue raro entre a mi primer años de universidad fuera de casa en otra ciudad y la primera noticia que nos entregan como carrera es que un compañero de un año mas adelantado havia muerto como se habia matado.

no se por que pero esa noticia me dolio tanto como si lo hubiera conocido, como si el me estubiera anunciando que 3 meses despues yo estaria pensando lo mismo que el.

ante esto me presento soy andrea tengo 22 años desde el año pasado me diasnosticaron deprecion bipolar endogena del tipo 2
hoy en la actualidad a esa enfermedad agreguenle que soy anorexica y bulimica, aparte de esto estudio enfermeria, aparadojico no.
mi familia se compone de papa, mama y un hermano.

pero aqui voy a hablar de mi hace 5 meses atras pesaba exactamente 85 kilos hoy peso 68 kilos vomito practicamente dia por medio. y como menos que un conejo.

muchas personas se preguntaran esta niñita esta media madurita para hacer esta cosas pero la sociedad me lleva a hacer estas cosas no me dan trabajo por mi peso, me descrminan, se rien de mi. aveces la gente es muy cruel siempre dicen los niños con sus bromas son crueles pero nosotros los adultos podemos lograr ser el doble de crueles sobre todo con las mujeres......